Людина може раз у раз закохуватися в емоційно недоступних партнерів, навіть якщо попередні стосунки завдали їй болю. Психологиня Юлія Краснихіна пояснила, як досвід спілкування з батьками та іншими близькими дорослими в дитинстві може впливати на вибір партнера в дорослому житті.
За словами психологині центру «Незламна», психотерапевтки в напрямі гештальт-терапії Юлії Краснихіної, перші уявлення про любов і близькість формуються задовго до початку романтичних стосунків. Дитина спостерігає, як дорослі виявляють турботу, реагують на її потреби та поводяться під час конфліктів.
Цей досвід може впливати на те, які стосунки людина згодом сприйматиме як звичні. Іноді поведінка нового партнера здається привабливою не тому, що поруч із ним добре, а тому, що вона нагадує знайому з дитинства модель спілкування.
Якщо в дитинстві любов і увагу доводилося постійно заслужити, у дорослому віці людину може тягнути до емоційно недоступних партнерів. Краснихіна пояснює, що в таких стосунках людина знову намагається домогтися прихильності того, хто не поспішає її виявляти.
Подібна модель, за словами психологині, може виникати й після дитинства, проведеного в атмосфері постійної критики або нестабільності. У такому разі непередбачувана поведінка партнера іноді сприймається як більш звична, ніж спокійні взаємини.
Краснихіна наголошує, що знайоме не завжди означає комфортне чи безпечне. Людина може повертатися до стосунків, які нагадують попередній болісний досвід, навіть якщо свідомо прагне зовсім іншого.
При цьому йдеться про можливий вплив дитячого досвіду, а не про неминуче повторення батьківської моделі. Вибір партнера залежить від багатьох обставин, і сам факт складних стосунків у дитинстві не визначає майбутнє людини.
Змінити звичний сценарій, за словами психологині, можливо. Першим кроком вона називає усвідомлення власних моделей поведінки: що саме приваблює в партнері, які ситуації повторюються та як людина почувається в цих стосунках.
Краснихіна вважає, що краще розуміння власних реакцій допомагає по-іншому оцінювати потенційних партнерів і не відтворювати ті самі проблеми в нових взаєминах. За її словами, пошук більш задовільних стосунків іноді починається не зі знайомства з іншою людиною, а з уважнішого ставлення до власних потреб.